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主持调侃资料.doc

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发表于 2022-7-3 15:25:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

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主持调侃资料.doc内容摘要: 主持笑话1。 王小姐,爱养宠物,一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话,只要看见什么就一定会说什么?一天,王小姐刚下班回家,累了便上浴室洗澡,她匆匆地放好水,便马上脱下衣服洗澡了,突然想起还没拿穿的衣服,便裹上浴巾。刚走出门口,那浴巾掉了下来,这时那鹦鹉活跃了,大叫着:“我~看到了~!我看到了!”。王小姐火了,干脆把鹦鹉的毛全拔光了,鹦鹉光秃秃的。一天,王小姐的朋友张三,来到王小姐家玩,那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳,等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时,那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说:“你~~~~也看到了?”男歌调侃我们**来自山区,以前当过兵,枪法很好,远近闻名.前几年他们村附近有一个村庄,狼老去村里祸害牲畜.于是,就把他请去了.结果他一去,狼也不来了.村长都急了,这怎么办哪?他就出主意,"你去找一张小母牛皮,晚上我披上它去树林学牛叫.把狼引出来,再用火枪打死."村长照办了.晚上人们听到外面一阵打斗.谁也不敢出去.第二天天刚亮,村长带上几个胆大的去了.只见**爬在树叉上,奄奄一吸.村长问;"狼呢?""哎,别提了,你快去查一查,昨晚上谁家的大公牛没看好?"主持笑话美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』女医生一听怒问:『能不能什么?』陈先生 :???????????? ↓『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』想歪的人去面壁一个小时!主持和英文女歌手的调侃主持人:我们这位女歌手从小就有英文天赋,她刚开始学习英文的时候就可以应简单的英文字母进行造句了!歌:太过奖了.主:记得有一次,老师叫同学们用字母:A\B\C\D\E来造句,其他同学都想不出来,她一个人站起来了!老师说:请这位女同学操一个,哦对不起,造一个.她张口就来,恩,当时你是怎么造的?歌:人家不好意思说嘛.主:脸皮还挺薄,我替你说了吧:A呀!使劲往里C呀!一下C到D呀!**水往外E呀!!女歌调侃小调侃一段!嫖客主:其实我们的**小姐不尽歌唱的好!原来还排过电视剧!在上海滩里演过著名的名*!不如给大家演演吧!歌:那就献丑了!主:那我演嫖客! 那我们就开始了!《主吊吊的样子向歌走来》歌:先生,要不要爽一下啊?主:多少钱啊?歌:哎呀!有缘千里来相会!200 快钱贵不贵啊!主:哎呀!好贵啊!《对观众》千山万水都是情,80 快钱行不行?歌:哎哟!还坎价!春风要度玉门关,最少也的 130!主:哼!天涯和处无芳草,100 块钱搞不搞?歌:不搞!主:拉倒!歌:哎!~等等等等~!哎!~人间哪有真情在?能赚一块是一快~!走!~老婆洗完澡后(主持笑话)当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见 bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob 就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你 800 美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在 bob 面前,过了几秒 bob 给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」怕老婆的十大理由最阳刚的理由,好男不跟女斗。最时麾的理由,构建和谐社会从家庭开始。最环保的理由,降低分贝,减少城市燥音。最伤心的理由,减少内耗,精诚团结。最荒唐的理由,懒得理睬,保存实力。最变态的理由,娶鸡随鸡。最滑稽的理由,给子女作出表率。最无奈的理由,秀才遇到兵,有理说不清。最君子的理由,给她扎点面子。最站不住脚的理由,等我有了二奶,就不怕老婆了。主持笑话1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽? 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是*女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问:妈妈,那 j 女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!2. 某日一位小姐去买肉圆。 小姐:老板,我要两个小的带走! 由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问: 小姐,?那两粒是小的吗? 该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终於发飙了..拍了桌子..大声的说..竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望第一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套.第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」5. 有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」6. 买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种 size!跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!店员:木瓜?!先生:no!no!店员:苹果?!先生:不不不!店员:莲雾?!先生:再小一点!店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。7. 好个对骂小杜与小豪这天吵了起来…小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」小杜:「?.?」8. 一位 70 岁的ㄚ妈开着一部车载着 3 个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写 20 吗?」交通警察说:「那是 20 号公路啦!」开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」交通警察说:「对啦,疑~?你後面另外 3 个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」开车的ㄚ妈回答:「颐歉崭沾?45 号公路开过来ㄚ!」9. 梦遗...!在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:「梦,遗落在草原上。」阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」10.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊 母的毛毛虫说:好啊! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事, 母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了, 公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: “谁住在二楼?” 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了 n 个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀主持笑话路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看我一眼,没说话,继续抄单子。我这人就喜欢叫板,跟他说:"你要真牛 b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看我一眼,还没说话。不理我咱就接着板“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛 b 你拖走!”警察抄完单子,居然真的打电话,叫了拖车。拖车来了。警察看着我。我还不示弱接着跟他抗“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,车拖走了。这会警察看他我两眼,看样子是想劝劝我,往后别这么叫板,对自己没好处!哥们儿一翻白眼儿:“你牛 b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”2005 十大最佳搞笑短信(主持笑话)拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个大笨蛋!是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但,我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只是一个白萝卜,而不是加长版的肉包子!在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星大注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!女歌手调侃主持与女歌手的调侃段子女歌手唱完《真情人》后主持:歌唱得好,服装也很有动感,因为要跳舞的缘故,衣服上还镶了一串一串的东西,特别好 看,这很象我喜欢一种小吃!歌手:是吗?主持:兰州拉面!这个拉面非常好吃,我也会拉!,歌手:真的吗?你也会拉?主持主持:那是为什么?歌手:因为做老婆那是名正言顺的是啊!主持:哦!要做第一夫人!歌手:对啊!主持:其实呢,生活里面做情人要比做老婆要舒服的多!歌手!:不会吧!歌手:对!
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